Academia

 
             Academia é um negócio maluco. Se você não é sarado, paga caro e já é esculhambado logo na entrada. Olha só, avaliação física: você, só de top, um shortinho ridiculamente short e meias. As banhas láaaaaa, expostas, pulando pra fora....Aí, o cara belisca todas as tuas dobras, te pesa, te mede e dá uma olhada na tua postura. Geralmente não tenho vergonha do meu corpo, mas ter alguém que você nem conhece, nem tomou um drink antes, apontando seus mínimos defeitos, é dose!
          Pois é, terminados os testes, o cara te diz: você tem que perder dez quilos, o quadril é mais alto do lado esquerdo, o ombro mais baixo do lado esquerdo, tem lordose, escoliose e cifose (traduzindo: sua coluna se fudeu) e seus pés são virados pra fora. Bom, pelo menos dessa vez, não deu pé chato e joelhos emborcados pra dentro. Ah, também diminui um centímetro, é mole? E claro, a resistência foi pro saco.
          Quando já tá pensando em encomendar o caixão, o cara te passa pra um instrutor. "Olha ai, faz o programa dela. Mas pega leve. É uma sedentária fumante". Sim, já me disseram assim. Pelo menos os cigarros, joguei fora.... Enfim, quando vi uma mini cintura andando pra lá e pra cá, desfilando duas coxas de pernil superdotado, perguntei: "Em quanto tempo tu me deixa assim?". Depois de uma olhada de cima a baixo, escuto: "Rapaz....uns cinco ou seis anos". Humilhada estava, humilhada fiquei. Cain, cain, cain....

            Não contente, resolvo explicar que não quero músculos, quero apenas secar as dobrinhas. Explico enquanto me deito num aparelho de empurrar peso, com as pernas para cima, quase um exame ginecológico. "Traz o bico de pato!", penso. Nessa hora o cara olha pro meu buchinho e diz: "Depois vamos investir no aeróbico, pra baixar esse negócio aí". Esse negócio aí?
            Tá achando que já teve esculhambação suficiente? Ha-ha-ha. Ainda tem as posições que agente é obrigada a fazer na frente de estranhos só pra ficar mais bonitinha....Gente, quem já entrou pelo menos uma vez na academia sabe que existe um aparelho chamado adutora e outro, que é primo, batizado de abdutora. Pra quem não conhece, explico que um serve pra exercitar os músculos de dentro da coxa e o outro, pra mexer os de fora. Mas o que importa é que, pra isso, a gente tem que sentar e se arreganhar, abrindo e fechando as pernas, abrindo e fechando as pernas.
            Agora me explica, pra que colocar o diacho desses aparelhos na frente de um espelho ou de cara pra um alteres que só os marmanjos usam? Olha a safanagem... você lá se arreganhando e um bombadão levantando peso e tentando não olhar pras suas partes pudendas. Você abre as pernas e olha pra cima, pros lados...e o bombado lá, suando que nem um porco e, certamente, pensando: "Minha vó de calçola, minha vó de calçola....". Sabe como é, pra evitar um possível vexame...

            Também queria que alguém me explicasse porque as academias já começam com uma escada delícia pra gente subir, mesmo antes de qualquer aquecimento. Sério, nas três últimas que frequentei, tive que enfrentar as benditas escadas. E eu, a sendentária e agora ex-fumante, já chego na academia bufando. Depois de uns 15 minutos me esticando, pra dar tempo de me recuperar dos degraus, parto pra esteira. Aqui, não resitso ao clichê. Me sinto um ratinho dentro daquelas rodas que colocam pros pobres roedores. Como meus pulmões ainda não entendem o que está acontecendo, não corro. Ando, ando, ando, ando....mas não chego a lugar nenhum.
             E o pior é fazer isso na frente de uma TV que, em geral, não está sendo ouvida porque o barulho da academia ensurdece. Quer dizer, você anda sem sair do lugar e os olhos ficam vidrados em imagens coloridas que mudam rapidamente, mas você não sabe o que o povo tá falando. Hummmmm....lembrei do Laranja Mecânica. E, por falar em barulho, quem foi que disse que trava dance é música pra malhação? Nada contra as 'travas', mas por que não um popzinho ou um rock mais leve? Você tá lá se matando pra perder umas calorias e imagina que horas a mona vai entrar pra acabar com a raça das amapô.
            "Ah, mas academia é bom pra socializar". Ok. Mas como é que socializa com Iphone, MP3, MP4 e sei mais lá o que? A academia é o reino encantado do fone de ouvido. Pois é, não sei se sou eu, mas em um mês, o máximo que socializei foi na sessão de alongamento com direito a coluna estalada que ganhei dia desses de um instrutor. O negócio foi tão bom que merecia um beijo na boca. Não levou. Só que tenho pra mim que ele quer que a fofa aqui o contrate como personal. Rá, se ferrou!
            Não, minto, socializei sim. Socielizei meu suor com os outros. Sim, porque uma parte de você fica na academia, nos aparelhos, nos colchonetes. E uma parte dos outros você leva pra casa....Melhor nem pensar, é que nem queijo coalho.