Manual do motorista animal

Para ser um bom motorista animal, siga as instruções:

1. Entre no carro e esqueça tudo o que aprendeu sobre cordialidade. Evite ser gentil e sociável. Mantenha o mau humor. Afinal, pra que chegar a seu destino tranquilamente, se você pode até trocar socos e pontapés no meio do caminho. Se acabar em tiroteio, é bônus.

2. Não coloque o cinto de segurança. Também não peça para o passageiro colocar. Você é o cara e foi feito de aço. Bater o carro e quebrar os dentes no volante ou ser arremessado pelo parabrisa é coisa para os fracos.

3. Esteja sempre com pressa. Saia correndo como se tivesse a chance de vencer o Grande Prêmio Brasil de Fórmula 1. Se alguém insistir em  ficar na sua frente, dirija como se fosse passar por cima ou através do outro carro. Você é tão bom que, por pouco, não tem o poder de atravessar as coisas.

4. Estando sempre com pressa, não perca a oportunidade de ultrapassar pela direita. Se for numa curva, você aumenta o estresse. É você quem decide: com ou sem emoção.

5. Se em algum momento a pressa diminuir, aproveite para dirigir bem devagarinho na faixa da esquerda. Assim, terá a chance de deixar o trânsito mais lento. Olha, que legal!

6. Para variar a rotina, brinque um pouco de autorama. Para os mais jovens, autorama era aquele brinquedo em que os carrinhos corriam presos a um trilho. Na falta do trilho, é só mirar bem nas linhas pintadas no asfalto, no meio da pista. Mire bem e siga sem se importar, mantendo seu próprio ritmo. Nada mais importa. Esse é o seu momento.

7. No caso de alguém com mais talento ultrapassa-lo durante seu momento de meditação, ponha em prática a regra número um. Palavrões e gestos obscenos estão a sua disposição. Um dedo em riste, a famosa banana e um 'vai pra puta que o pariu' estão entre as melhores opções.

8. No quesito melhor ultrapassagem, não deixe de esquecer de dar sinal, principalmente quando for passar pela direita. Aquelas luzinhas são bonitinhas e só servem pra enfeitar seu carro.

9. Ignore a faixa de pedestres. Se você é o cara, eles que pratiquem corrida de obstáculos. Mas se você tiver mesmo que parar, não custa nada fingir que vai arrancar com o carro. Que fique bem claro que você não tem todo o tempo do mundo!!!

10. Finalmente, mas não menos importante, estacione em qualquer lugar. Vale vaga pra deficiente, diante de placa de proibido e em fila dupla. E tem a melhor de todas: bem no meio da rua. Essa vale para as ruas mais estreitas e perto de bares ou locais movimentados. Quando achar que está esquecendo essa regra, repita consigo 'sou o dono da rua e todos têm que me esperar'.

Anotou? Agora você está pronto. Vá para rua e torne a hora do rush o momento mais feliz do dia.